419° Deux petits tours et puis s'en vont...

Hier soir, devant ma télévision, j'ai vu à peu près ce que je voulais voir. La gauche se sort plutôt bien d'une élection où elle allait en serrant les fesses, et quelques ténors ont bien voulu nous distraire, certains pour la dernière fois.

C'est le cas de Vanneste, qui n'arrive, avec 13,18 % des voix, qu'en quatrième position, derrière le PS, l'UMP et le F.N. Il faudra qu'il trouve d'autres tribunes que l'assemblée nationale pour estimer l'homosexualité inférieure à je ne sais pas quoi, et surtout, il ne pourra plus exciper de l'immunité parlementaire pour répandre ses absconses phobies.

Une qui n'a pas été exaucée dans ses prières, c'est Christine Boutin, qui, si elle ne s'était pas présentée, a fait beaucoup de kilomètres pour soutenir les 118 martyrs de la foi qu'elle envoyait s'exposer aux suffrages des braves gens. Je n'arrive pas à trouver de résultats globaux, mais dans ma circonscription, la pieuse et bien-nommée Maud Vaudeville, qui représentait son parti "démocrate chrétien" n'a rassemblé que... Zéro voix... (Farid Chibout, qui apparaît aussi dans la liste, est erronément affublé de l'étiquette « Chrétien démocrate » , il se présentait en réalité sous les couleurs du « Parti Libéral Démocrate ».)

Nadine Morano n'a voulu laisser à personne le soin de nous distraire pendant ces captivantes élections. Elle s'est déchaînée contre l’anonymat sur twitter, sans doute pour éviter les noms d'oiseaux et de différents concepts ectoplasmiques dont son Nico et elle-même sont régulièrement affublées sur ce réseau.

D'abord, c'est vaticiner en toute incompétence : si on devait sécuriser twitter, les seules données de sécurisation représenteraient un volume cent fois supérieur à celui alloué à l'ensemble d'un tweet. Et twitter n'existerait pas...

Ensuite, elle nous fait là une crise de modestie qui l'honore, certes, mais qui risque de tourner au complexe si on ne la rassure pas. Alors, Madame Morano, écoutez moi : Même cachée derrière un pseudo anonyme, comment pourrait-on ne pas vous reconnaître à la qualité de vos posts, à l'élégance de votre style, à la richesse de votre vocabulaire, à la sophistication de votre syntaxe et à votre respect si scrupuleux de la grammaire la plus classique ?

Chacune de vos déclarations est un fleuron de la langue française, une ode à l’élégance, un hommage justement rendu à Vaugelas . Ne nous abandonnez pas, même si les urnes venaient à vous éloigner de l'assemblée nationale, continuez à commenter l'actualité : vous admirateurs vous le demandent. Mais ce n'est pas parce que toutes ces admirables vertus dont vous êtes parée vous empêchent de rester anonyme qu'il faut vouloir en priver les autres.

Les humoristes ont des enfants à nourrir, les blogueurs des lecteurs à satisfaire, ne les privez pas d'une source aussi riche et féconde de commentaires dont la justesse et la clarté nous ouvrent de si vastes et fertiles horizons.

Bon, ça, c'est fait. Penchons-nous maintenant sur le Boutin italien, un certain Massimo Polledri, qui veut interdire les baisers gay à la télévision aux heures de grande écoute au motif que c'est indécent et contraire à la bonne éducation.

Il faudrait que ce monsieur réalise, - (et madame Boutin aussi, et Vanneste aussi) – qu'en Allemagne, en 1999, aux heures de grande écoute, on voyait ça....

Et qu'en France, en matière de bon goût, pendant que vous mangez devant votre téléviseur comme le bon français normal que je suis, vous devez endurer une succession de publicités avec des gros plans sur des orteils bouffés par les champignons, des aisselles ruisselantes de sueur, des produits d'hygiène pour le petit endroit qu'il faut aller laver aussi, des produits pour l'entretien des fosses septiques, des enzymes gloutons qui bouffent des croûtes cacateuses dans les replis de votre cuvette de WC, les colles à dentier, des pilules contre les pets et rots variés et avariés, le gel pour les éviers qui puent, des suppositoires pour faciliter le transit intestinal, des lotions pour occire, avec démonstration en macro-photo, poux, lentes et tiques du pelage de vos enfants et de vos chiens, des grandes claques aux mauvaises odeurs, et des dentifrices qui font la chasse aux insanités vertes et brunes embusquées entre vos quenottes.

Moi, franchement, je préférerais voir deux mecs s'embrasser, même gloutonnement, que d'assister à ce fétide déballage. Question de bon goût.

Et, toujours question de bon goût, encore une dernière bonne claque aux mauvaises odeurs dimanche prochain dans les urnes, et tout ira mieux.

Ou presque.